Однажды Лермонтов решил Пушкина напугать- переоделся кровососом и поехал к нему в гости. А Пушкин услышал звонок в дверь и решил гостей напугать – тоже кровососом переоделся, да как выскочит из-за двери… Дальше и рассказывать как-то неудобно, право слово… В общем, обосрались оба.
Пушкин одел противогаз (чтоб его никто не узнал) и поехал на бал. Все конечно его узнали (по кудрям и цацкам на пальцах), но не признались. Только Лермонтов подошел, и в глаза сквозь стекла посмотрел. Со значением.
Дантесу понравилась идея Пушкина, и на следующий бал он решил тоже противогаз надеть. Ну одевает, одевает- никак. Уж и холопов позвал, и бошку маслом смазывал- не налезает и все тут. Обозлился он с той поры на Пушкина. А ведь сам виноват- фуражку снять забыл.
Дантес в молодости кровососа из Форы с одной обоймы мочил. Так что зря с ним, Пушкин-то...
Однажды царь сослал поручика Ржевского на Припять. Через неделю приходит с Припяти посылка- сундук с отборными артефактами, и записка на коробке от беламора, красными печатными буквами: «ЗАБИРИ ПАРУЧИКА ХРИСТА РАДИ. СПАСУ ОТ НЕГО НЕТ. КРАВАСОСЫ».
Пушкин над сталкерами шутить любил. Бывало, скажет: «Слыхали, господа, сама мадмуазель Мими из Парижа к нам приезжает; говорят, на Свалке выступать будет...». Сталкеры всем кордоном туда как ломануться: бандюков и нечисть зачистят, да так что те потом за пять километров кругом обходят, и сидят, ждут... А Пушкин неспеша вокруг все артефакты соберет, Сидоровичу сдаст, а потом сядет у костра: "Что, господа, неужто не приехала?"
Возвращался как-то Лермонтов из рейда на север. Рентген нахватался- аж чуть не светится, а антирад кончился. Еле доплелся до кордона, и давай водярой радиацию выгонять. Пару пузырей выжрал и прям у костра уснул, не разуваясь, даже рюкзак не снял. Сталкеры решили над ним приколоться- не поленились, притащили с свалки чугунную плашку, килограмм на двадцать, и тихонько ему в рюкзак сунули. Сидят, ржут. И тут бац!- выброс! «Воронка» прямо на месте костра создалась! Всех приколистов в момент затащила, кроме Лермонтова. С тех пор он стал фаталистом, ничего не боялся, и на все говорил: «Судьба...».
Царь, братьев Стругацких не любил (хотя и не читал). Он вообще считал фантастику – «глупыми сказочками», а уж произведения братьев – и вовсе вредной политической литературой. И однажды решил сослать их в ссылку.
- Значит так,- диктует он указ премьер-министру- Сего дня повелеваю сослать в Сибирь на 10 лет, братьев... братьев... ну как их там, этих «сказочников» звать-то? Ну в общем, число, подпись.
И подписал не глядя.
А премьер-министр думал: «Братьев-сказочников? Гримм, что ли?». Так и вписал.
В Берлине, получив указ русского царя, очень смеялись.
Приходит сталкер к барыге и говорит: "Нужна граната за пятерку ?"
Барыга: "Да ты че ясен фиг надо….давай"
Сталкер: "Вот держи…..а за чеку гони две сотни гыгыгы"
Идёт Стрелок по заброшенной деревне.
Смотрит из окна дома два глаза горят.
-Бюрер-, подумал Стрелок.
-Сам ты Бюрер-, подумал Кровосос.
Сидят два пса. Один другому говорит:
- Не люблю я все-таки сталкеров.
- Почему?
- У них комбенизоны горькие.
- Во ты балда, их же чистить надо!!!
Общаются два карлика:
Первый- «Сталкеры совсем оборзели, устроили мне подлянку... Повесили над выходом ведро с водой, я ночью вышел, ну меня всего и окотило.»
Второй - «Ну ты уж вообще к ним придираешься, вот уж мелочь какая ведро с водой»
- «Мелочь говоришь! Так они туда еще и запах собачьей самки, во время течки подмешали… Я двое суток потом, от слепых псов по всей зоне бегал»
Приходит сталкер к доктору и говорит:
-Доктор помогите мне,надо мною все прикалываются.
А контролер и отвечает
-А кто тебе сказал что я доктор?
В жизни любого сталкера было только 2 божества,которые могли издеватся над ними как хотели.-это братья Стругацкие.
Стоят два монстра и один другому говорит
-Слыш давай вон тех двух сталкеров замочим..
-Давай а зачем ?
-А просто так
-А если они нас ….
-А нас то за,что ?
Сидит сталкер, пилит гранату.К нему подходит второй и говорит:
-Меченый, ты чё, она же взорвётся!
-Ничего, у меня ещё 2 есть
Чебурашка (разглядывая фото мутантов)
Да тут все свои!
Во время воздушного налета на базу военных Сталкеров:
-Я полсотни пятый, попадание в двигатель! Теряю высоту!
-Слышу вас, не кричите, всё понял, вычеркиваю.
СОБИРАЕТ СКУПЩИК СТАЛКЕРА В ПОХОД. СКУПЩИК ГОВОРИТ:''ВОТ ТЕБЕ ХЛЕБ,КИЛО МАСЛА И ГВОЗДИ.МАСЛО НА ХЛЕБ НАМАЖЕШЬ.''
СТАЛКЕР УДИВЛЯЕТСЯ:''А ГВОЗДИ?''
СКУПЩИК:'' ДА ГОВОРЮ ЖЕ ПОЛОЖИЛ…''
Один бандит другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяньи свободовца обманул!
- Как?
- А вот стою я посреди болот, отливаю, а он ко мне подходит и говорит:"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не прекратил!
Поймал геймер как-то золотую рыбку, и говорит ему рыбка загадай желание одно и я его исполню, думал думал геймер и сказал:
- Хочу стать директором ID software.
- Не, это слишком сложно сделать, давай лучше загадай другое желание, - сказала золотая рыбка.
- Ну, тогда пусть S.T.A.L.K.E.R. выйдет в этом году, - попросил другое желание геймер.
- Лучше вернёмся к директору, - молвила золотая рыбка.
Сын кровосос спрашивает у мамы кровососихи мама, мама а я долговца съел, молодец сынок . на следующий день мама, мама а я военного съел, молодец сынок. на следующий день мама, мама а я сталкера съел ,скорее в скорую у тебя алкогольная болезнь началась.
Идут два сталкера по территории зброшенного завода. Один другому говорит:
- Смотри! Мёртвая сова!
- Где?! - таращась в небо, спрашивает второй.
Маленький сталкер по Зоне гулял,
Рядом его кровосос поджидал,
Но не успел он убить пацана -
Стая собак его раньше нашла...
Маленький сталкер по Зоне гулял,
Рядом тихонько воздух дрожал,
Он не успел ничего заподозрить,
Только услышал, как хрустнули кости...
Записки контролера:
4июля,приходили американцы со своими супертехнологиями,взломали наш бункер за 4 часа,накормили нас гамбургерами. Было вкусно,но хватило не всем. Съели американцев.
2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей хрени взломали наш бункер за 2 минуты.Надавали нам. Был не вкусно, но хватило всем.
Идёт сталкер с полным мешком хабара.
А внутренний голос ему говорит:
"Беги! Выброс скоро!"
Сталкер и припустил. Внутренний голос снова говорит:
неуспеешь, щас тебя выбросом накроет! Брось мешок с ним не успеешь!".
А сталкер в ответ:
"нее, не брошу!".
Голос:
"брось! а не то сдохнешь!!!".
Сталкер плюнул, сборосил рюкзак и налегке рванул в какуюто нору. Смотрит а выброса-то и нет! Тут из кустов выходит контролёр, хватает мешок и обратно в кусты! А внутренний голос говорит:
"Спасибо тебе, сталкер. Щас ещё торговца обработаем и всё хорошо."
Глядика, это же Меченный...
...м-м-м выжигатель мозгов, опять разгуливал с кастрюлей на голове...
Дружище, как будто у тебя было что вижигать...
Пригласил Меченый Сидоровича новый домашний кинотеатр посмотреть. Удивился Сидор. Заходят в пустую комнату, садятся на пол, Меченый щёлкает пальцами, и громко произносит:
-«Терминатор»!
Комната расплывается, вокруг внезапно оказывается Лос-Анджелес, и начинается действие. Смотрят пару минут, затем Меченому надоедает. Снова щёлкает пальцами:
-«Крепкий орешек»!
Комната уплывает, вокруг Нью-Йорк, Брюс Уиллис бегает…
Через полчаса Сидоровичу уже надоело. Он и спрашивает:
-А чего это у тебя такие фильмы все такие старые? Поставь чёнить поновей! Щёлкает пальцами и произносит:
-«Хостел-2»!
Ничего. Ещё раз:
-«Симпсоны в кино»!
Никакого эффекта. Меченый хмурится, сжимает кулаки, и идёт в соседнюю комнату. Оттуда доносится шум, крики, удары …
Сидорович не выдержал, заглянул. И видит:
Сидит, привязанный к батарее избитый контролёр, и, сплёвывая выбитые зубы, шепелявит:
-Ижвини, насяльника! Не видел я этих фильмов!
| 