Анекдоты от хантера - Мои статьи - Каталог статей - S.T.A.L.K.E.R.-oblivion
   
 
       
Воскресенье, 04.12.2016, 09:08

Приветствую Вас Cталкер | RSS
Меню сайта

Блокпост

Заходи присаживайся!
Категории раздела
Мои статьи [19]

Наш опрос
какой из этих сталкеров самый лучший?
Всего ответов: 1824
Статистика



Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0



Главная » Статьи » Мои статьи

Анекдоты от хантера
Cерый : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
Меченый : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиз*ец.
Серый : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
Меченый : что случилось то?
Серый : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
Меченый : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
Серый : Нет, не по этому. Мы все утро с лба Сидоровича "йа тёлко" оттирали.
Меченый : жесть. мне пиз*а

Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор,я устал уже бороться с Зомби-гражданскими,патроны дорогие,а они падлы живучие.Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно,есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэксперементирую.Приходи завтра."На утро приходит Меченый,и грит:"Ну как профессор,придумали как бороться с ними?""Придумал"-грит Сахаров."Новое средство от зомби,называеться 'Мелок от зомби!' "И че?Помагает?"спрашивает Сталкер."Помагает,вон смотри,Сидят Рисуют"!

Идёт Стрелок по зоне, смотрит - кладбище.
Смотрит, какой-то мужик крест чинит.
Тот у него спрашивает:
-Вы не можете перевести меня через кладбище, а то я Зомби боюсь.
-А что нас бояться- отвечает мужик.

Сидять два Сталкера в баре,пьют.Вдруг залетает в бар Сталкер в маске со стволом на перевес,и кричит бармену:-Стакан водки,быстро!!!-бармен наливает стакан,тот выпивает и убегает.Стакеры переглянуись,а потом у бармена спрашивают:-Че это было?Кто это?-бармен отвечает:-да это Сталкер по прозвищу Неуловимый.-Один Сталкер встает,достает пистолет и спрашивает:-А че,такой не уловимый?!-Бармен ему отвечает:-Да наxyй он кому нужен!!!

Поймал Излом Чернобыльскую,золотую рыбку.Рыбка и говорит:я выполню три твоих желания,только отпусти!Излом затылок почесал и говорит:Я хочу что бы Сталкеры не смеялись с меня,хочу что бы кровососы меня любили таким какой я есть,хочу что бы бюреры не прикалывались над моей внешностью!Рыбка:все,готово.Слышь,квазимода,а че ты не загадал просто стать красивым и стройным?Излом:а че?можно было??

Сидят Меченый,Бармен,Сидорыч и Скряга в яме жрать нечего решили крутить бутылку на кого упадёт того и съедим ,крутят падает на сидора мечений говорит его не жрать он меня спас ну крутят еще опять на него меченый опять туже дудку ну крутя еще падает на меченого
Сидорыч:НОГА МАЯ!!!ГЫГЫГЫ

Сталкер у Монолита.
Монолит:
Исполню 3 любых желания.
Сталкер:
Хочу быть крутым.
Раз - и сталкер весь в цепях золотых, в кармане баксы.
Хочу навороченную тачку!
Раз - и он за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
Хочу чего-нибудь остренького.
Щёлк - все двери тачки закрываются, а из-под сидения слышно: тик-тик-тик-тик..

Как победить группировку "Долг"?
Ни в коем случае не нападать внезапно!
Надо ей объявить войну за месяц.
И она сама себя замучает подготовкой!

Идет сумасшедший сталкер по лесу, собирает грибы:
Грыбочки, грыбочки, грыбочки...
Оп. Гриб говорит ему человеческим голосом: не тронь мenq, о сталкер, три желания твоих исполню...
Сталкер думал-думал, аж вспотел...
-Хочу крутым чуваком стать.
Раз - на шее голда, сам в малиновом пиджаке, мерин под боком. Сталкер аж офигел:
- обосацца (штаны мокрыми стали).
- долбануться.
Идет сумасшедший сталкер по лесу, собирает грибы:
Грыбочки, грыбочки, грыбочки...

Меченый: Меняю Пентиум 4 на 3 шкурки плоти.
Плоти прочитали, обиделись.:o
Плоть: Меняю Пентиум 4 на шкурку Меченого.

Сталкер пошел за хабариком в лес.
В нору к кровососу случайно залез.
Долго потом кровосос пировал -
Толстого сталкера Господь послал.

Правило сталкеров-одиночек:
«Чем дальше в Зону, тем третий лишний»
Поправка кровососов к правилу сталкеров-одиночек:
«Третий не лишний, третий – запасной!»

Стоят два монстра и один другому говорит:
Слышь,давай вон тех двух сталкеров замочим..
Давай,а зачем?
А просто так...
А если они нас....
А нас то за что?!

Сидят два зомби и стучат молотками по бомбе.
А если рванёт?-спросил один.
Ничего,;) у меня ещё одна есть!!! - радосно ответил второй.

Вышел Зомби из тумана,
Мимо "Нива" проезжала,
Зомби путь ей перекрыл,
Руку поднял и застыл,
Сталкер вышел из машины,
Осмотрел машины шины,
Сел в салон и хлопнул дверцей,
Больше нет у Зомби сердца,
Бампер погнут - это не беда,
На фаркопе едет - монстра голова.

Объявление:
"Зона отдыха и развлечений закрыта. sad
Аттракционы временно не работают - аномалии на ремонте:(
Экзотические животные - на карантине"

Объявление:
У Контроллера локации "В" пропала Собака, без уха, нет одного глаза, одна лапа оторвана, челюсь поломана, хвоста нет... Откликается на кличку "Счастливчик"

Летний вечер. На крыше ЧАЭС сидят контролёр с химерой, чай пьют, в шашки играют. Вдруг видят - сталкер в саркофаг ломится. Контролёр грустно вздыхает и говорит:
- Ну, вот, щас опять понесётся: денег, власти... нет, чтоб мозгов себе пожелать...
- Ага, - отвечает химера. - Ты уж пожелал - вон аж из ушей лезут!!!
Смотрит контролёр на химеру и ржёт: Я хоть знал чего пожелать!!!!

Идёт новичок по янтарю. Ест пирожок. Вдруг из кустов голос зомбика:
- Да-а-ай!
- Ч...Ч...Что? П.П.п.пир.р.рож.ж.ж.о.к?
- Не-ет, бумажку.

Идут два сталкера по лесу. Вдруг на одного из них ворона нас*№ла. Он обращается к другу.
- б"я, дай бумажку, подтереть.
- А что подтирать то? Ж*па уже улетела.

Забегает сталкер в 100 рентген. В руках г*вно плоти.
-Ребя, посмотрите во что я чуть на вляпался.

Подходит сталкер к монолиту. Монолит ему говорит.
- Ну загадывай любые три желания.
- Хочу нос большой. Типа как у клоуна.
монолит исполнил.
- Ух ты какой нос! Хочу уши большие. Типа как у слона.
монолит исполнил.
- Ух ты какие уши! Хочу губы большие. Типа как нос.
монолит исполнил и спрашивает
- Чё ты всякую хрень просишь? Мог чё нибудь нормальное попросить?
- А чё можно было?

Идёт бандюган по Зоне. Видит, сидит на пеньке новичок. Ваще зелень ещё. Ну завалил его нахрен.
На следующий день опять видит того же новичка на том же пне. Завалил его опять.
На третий день такая же картина. Бандюк не выдерживает, подходит к новичку и спрашивает:
- Слухай, я тя каждый день убиваю, и каждый раз тя опять встречаю. Чё за хрень?
Новичок отвечает:
- Я к богу попадаю, а он говорит, мол ещё молодой, живи ещё.
Бандюган ему:
- Слыш, я тут пару лет назад лоханулся сильно, теперь по всей Зоне бегаю. Давай я тя опять убъю, а ты у бога попроси, штоб он мя на 2 года назад отправил.
- Ну давай.
Бандит опять убивает новичка, тот попадает к богу.
Бог ему:
- Ну что опять?
- Меня друг попросил отправить его на 2 года назад, можете?
- Иди по коридору, последняя дверь направо, там будет верёвочка. Сколько раз дёрнешь, на столько лет назад твой друг и отправится.
Новичок уходит. Нет его час, два, три. Бог думает:"не потерялся ли?", и идёт в ту самую комнатку, проверить.
Там новичок за верёвочку дёргает и говорит:
- Я тя с*ка в каменный век отправлю!

Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу штоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, штоб Сидрыч при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..

Объявление над хаткой Сидрыча:
" Новая акция! При покупке двух калашей, восьмиста патронов к ним, трёх пистолетов макарова, шести обойм к каждому, двенадцати антирадов(или шестнадцати бутылок водки), восемнадцати аптечек, и семи гранат, БИНТ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!"

Летят Клык, Призрак и Стрелок в самолёте. Стрелок смотрит, Клык в парашюте, сидит и чё то гаечным ключом откручивает... Стрелок к нему подходит и говорит:
- Ты чё это там делаешь?
- Прикалываюсь.
- Это как?
- А во, смотри и присоединяйся.
Сидят уже вдвоём чё то откручивают. Подходит Призрак.
- Мужики, чё делаете?
- Прикалываемся.
- Это как?
- А во, смотри и присоединяйся.
Сидят втроём, крутят... Самолёт разваливаются, все летят вниз. Стрелок орёт:
- Ну Клык сам ты е*анутый, и шутки у тя е*анутые!!!

Идет сталкер по Кордону, зашёл в кустики поссать. Вдруг бац! перед ним кровосос появляется и говорит:
-Ку-ку!
Ну сталкер в штаны со страху и наложил. А кровосос с довольным видом понюхал воздух и сказав: "Пятнадцатый", исчез.

Выходит новая игра S.T.A.L.K.E.R. Призрак глюка. Первая миссия на выживание: под обстрелом нужно пробежать через весь кордон, при этом игра вылетает каждые 20 секунд, а сохранения работают через раз.
При этом игре присвоена награда: самая легкая и нормально работающая игра года.

Идет сталкер-новичок по Зоне и видит картину маслом:
Тропка упирается в здоровущий камень и растраивается.На камне корявая надпись с ошибками: "Налева пайдёш - пи*ды палучиш, Направа пайдёш - пи*ды палучиш, А пряма пайдёш - ТОЧНА пи*ды палучиш!!!"
Стоит новичок и репу чешет. Куда-ж идти-то? Везде получать... И тут из-за камня выходит наёмник в экзо-скелете с миниганом на плече:
-Слышь, ты!!! Определяйся поскорей. А то прямо тут, у камня, пи*ды получишь...

Угрюмый:Кот слышал...Шустрый научился водить!!!
Кот: Да ты че?!
Угрюмый: Сам неповерил,ну так вот,ездит он как молния ей-бох!
Кот: Афигенно быстро чо-ли?
Угрюмый: Да не,в каждое дерево попадает.

В баре:
- Бармен! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!

В баре бармен - богатенькому сталкеру-новичку:
- Что будеш из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Тебе с хреном или без?
- Хрен отрежте.

Обиделся на меня Сидорович за то, что я хабар плохой приволок, сказал:
- Ты бы ещё консервных банок приволок!
В следующий раз я продал ему консервных банок, на что он сказал:
- Неплохо, хороший товар. Вот так бы всегда!

Идёт сталкер по окраине скалы, вдруг подскальзнулся и чуть неупал. держится одной рукой, высота небольшая, а в низу мясорубка.
Подходит к нему зомби, берёт его за руку и тащет.
Сталкер спрашивает у зомби
-ну ты типо чё меня спас?
а зомби ему
-контролёр не любить фарш; контролёр любить свежее мясо.

Поспорили Стрелок и Шрам, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. А судьей был бармен. Шрам улетел в Америку, а Стрелок полетел в Сахару. Встречаются через год. Из-за блокпоста долга выкатывает Шрам-едет на роллс-ройсе, разодетый, с сигаретой в зубах, и жевачку жует. А со стороны военных складов тащится Стрелок навтречу в семейных трусах и в майке, и чет тоже жует. Шрам его спрашивает:
-Ну че, Стрелок, жевку жуем?
А тот отвечает:
-Да не, носки стираю.

В штабе долга:
-Товарищ Воронов, наши пацаны поймали лазутчика свободы. Давайте его повесим!
Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение наших отрядов!!!

Свободовцы отбили у Долга деревушку на окраине. При осмотре трофеев Лукаш и Макс обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, написали на ней C2H5(OH), надеясь что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Лукаш одного разбудил и спрашивает:
-Как нашли???
-Да просто! Искали мы, искали, вдруг смотрим-что-то на цистерне написано, а в скобочках (ОН). Попробовали-точно он!!!

Возвращается Лукаш из отпуска:
-Ну как, Скряга, все нормально???
-Нормально, только лопату сломали
-Как же вы так???
-Да вот,могилу копали-и сламалась.
-Какую могилу???
-Да, повар сгорел!!!
-Как он сгорел???
-Кухня горела-вот и сгорел.
-А от чего сгорела то???
-Да макс мимо проходил бухой, окурок через окно бросил в кухню, она и сгорела.
-Какой окурок? Он же не курит?!?!
-Тут закуриш, когда всю снарягу со склада сперли!!!

Категория: Мои статьи | Добавил: Hanter (22.09.2010)
Просмотров: 652 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск

Друзья сайта
  • Cталкер зов припяти
  • S.T.A.L.K.E.R. MANIYA


    Copyright MyCorp © 2016