Молодой Сталкер заблудился в Зоне. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь: - Здесь нету никого? Эхо в ответ: - Никого - кого - кого. Решил остаться. Лег, укрылся курткой. Утром встает, а куртки нет. - Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ: - А хренли ты думал? Один сталкер приглашает другого к себе на обед по случаю празднования своего дня рождения и объясняет, как ему найти его убежище: - Спустишься в долину, там, за кустом тоннель, зайдешь аккуратно по стеночке, обойдешь аномалию, там у дальней стены железный лист будет и бочка. Так ты бочку аккуратненько коленочкой откати, лист локтем поддень… - Но зачем я должен применять локоть и ногу? - удивляется сталкер. - Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками... Бар. Платный туалет. Заходит сталкер. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: - А-а-а-а!!! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: - Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ... Поздно вечером идет бандит в убежище через лес. Вдруг слышит: - Стоять! Он остановилась. - Лежать! - Лег. - Ползи! Пополз. Вдруг над ухом участливый голос сталкера: - Мужик, те чё, хреново? Я тут с псевдособакой занимаюсь, смотрю ты ползешь... Бандюка, идущего вдоль забора, догоняет сталкер. Ствол на него наводит и говорит: - А ну, быстро становись на колени! - ЧЁ?! – Офигивает тот. – Может мне еще и штаны снять?! Но на колени падает, ибо жить хочется. А сталкер ему: - Да нафиг мне твои штаны?! Теперь я и так через забор перелезу... Два полтергейста гуляют по заброшенному зданию. Вдруг где-то скрипнула половица и один полтергейст в страхе прижался к другому. - Ты что, веришь в эти сказки про сталкеров??? - спросило его приведение. Купили два бандюка "Запорожец". Один открыл капот и кричит: - Йоптать! Мотор стырили! Другой: - Спокуха, тут хозяин в багажнике второй оставил! В Баре обедают два друга-сталкера. Один с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить друга, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу? Два сталкера едут на бронетранспортере по Зоне. Один – другому: - Ты около Бара выходишь? - Нет. - Тогда давай меняться. - А что у тебя есть??? Кровосос в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Кровосос быстро прячется в шкаф. Врывается разъяренный сталкер и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где сидит кровосос. - Ну, что, нашел? Сталкер, прихлопывая дверцу, - Не, пойду еще на кухне посмотрю... Стук в дверь убежища. - Кто там? - Это я, кровосос! - И что? - И все... По Припяти разносятся вопли: - Ухо! Ухо! УХО!!!! И спокойный голос контролера: - Поздно, прокомпостировали! На Большой Земле в метро к машинисту поезда вваливается пьянючий сталкер с калашом: - Вези в Копенгаген! - Да ты че, это же метро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: - Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген. Ночь. НИИ Агропром. Стоит солдат-узбек на КПП. Видит, крадется кто-то. - Стой, кто идет? Гавары парол... Сталкер: - Парол... - Прахады... На военной базе: - Товарищ прапорщик, заглушите дизель! - А-а-а-а-а! Долговец на заслоне. - Стой, кто идет? Стрелять буду... Монстряка: - Стою... - Стреляю... Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся: - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! Просыпается Меченый в шикарном особняке рядом с роскошной блондинкой и с похмелья никак не может вспомнить, где он. Оглядывается - рядом за столиком, негромко переговариваясь, несколько джентльменов в цилиндрах и во фраках играют в винт. Меченый им - ребята, а вы кто ? -Да мы зомби -Как зомби ????? -А ты не помнишь? Вчера вы с Сидоровичем в усмерть пьяные дошли до монолита и принялся загадывать желания. Сначала вам было скучно играть в подкидного вдвоём и ты случайно увидел нас. Потом пошёл дождь и Сидорович заказал дом. Потом ты, ну, как бы тебе сказать.. -Что я ? Что за фигня? И где Сидорович ? Тут блондинка открывает глаза, поднимает голову с подушки и хриплым басом произносит: -Привет, Меченый ! Видет вояка стажора,учит выживанию в Зоне, и говорит ему: -короче иди к вон тому кустику,аккуратно иди ,на ципочках... -есть! И пошол стажор,идет тохо, без единого , дошол ,стоит руками разводит . Тут вояка вылезает из ямы и говорит: -А-а-а, брешут, нет здесь никакой АНАМАЛИИ!!!! Два злых хозяина зоны как-то шли ранним утром на кордоне. Один другому говорит: -Слушай, а давай для прикола сделаем одно доброе дело. -А ты знаешь как они делаются? - Спросил его второй. -Да нет ничего проще. Исполним желание человека, который певым зайдёт в бар. Что он для себя пожелает, то пусть и сбудется. Сказано- сделано. Зашли в пустой бар невидимками, и стали ждать. Наконец в бар заходить заспаный бармен и, сладко зевая и потягиваясь, говорит: -Ну и погодка, Якорь мне в задницу! Сидят в баре сталкеры, общаются, вдруг Стрелок говорит не в тему: -У меня есть супер гаусс пушка, стреляет на 300 КМ, скорострелость 20 выстрелов в минуту, в обойме 1000 патронов, выносит любого типа с первого выстрела, ей можно сбивать вертолёты. Одна проблема - патронов нет. Новичок с опытным сталкером говорят: Новичок:Вот представьте такой случай- идём мы с вами по зоне и тут бац на нас со всех сторон мутанты нападают, а патрон один, у вас в стволе.Вот как бы вы поступили? Меня застрелили, сами застрелились, или в мутантов стрельнули? Опытный:Говно вопрос!!!Конечно тебя бы застрелил! Новичок:А почему? Опытный:А потому что накаркал! - Папа, папа! Смотри какая уродливая собачка - у неё только одна голова, хвост без жала и всего четыре ноги! Она мутант, да? *** -Деда, а правда что аварии на ЧАЕС не было? -Не было, внучок,- ответил дед и погладил внука по голове. -Деда, а правда что радиация на человека не действует? -Правда, внучек,- ответил дед и погладил внука по второй голове. И они пошли по тоннелю цокая копытами.
|